有點長..要有耐心看完喔....
第一部分：父母一定不能說的話
你的孩子可能在一個方面比不上別人的孩子，但是在另一方面卻遠遠強於別人的孩子。
而你，發現了孩子比別人強的這個方面了嗎？
比如，你的孩子雖然愛玩一點，但是天性善良，富有愛心，懂禮貌；
也許腦子沒那麼靈活，但是很上進，很努力，很正直；
也許不善於交際，但是很細心，很獨立。
既然如此，為什麼要抓住孩子的缺點不放，而不對他的優點加以讚揚和鼓勵呢？
別動不動就向孩子繳械投降
算了，算了，不過，就只有今天，下不為例。
好了，別哭了，媽媽給你買去就是。
好吧，好吧，這次爸爸帶你去玩，以後不許再這樣耍賴哦。
必須拒絕孩子時絕不「心慈手軟」
童童生活在一個單親家庭裡。
做母親的，總覺得孩子沒有父親很可憐，所以他有什麼要求，也盡量滿足。
甚至一些無理的要求，能做到的，她也一定做到。
童童一直被媽媽這樣寵著，也慢慢有了小脾氣。
有的事媽媽不答應，他就耍無賴，使小性子。
有一次，睡到半夜，孩子忽然醒了，硬是要吃水果。
深更半夜的，到哪兒去買水果？母親為難了。
她只能安慰孩子：「現在外面沒有賣水果的。咱們再睡一會，天一亮，媽媽就給你去買，啊。」
童童仍然不依不饒，哇哇大哭起來。
做母親的最後也火了，把孩子狠狠打了一頓。
她也終於明白自己的溺愛害了孩子，也苦了自己。
很多的父母就是這樣自己給自己製造負擔的。
在該拒絕孩子的時候「心慈手軟」，
孩子也就在這樣的「妥協」中放任自己，甚至變本加厲。
「下不為例」的話千萬不要說。你給他破例一次，他還會貪心第二次。
而父母在孩子面前是最狠不下心的。
等到第二次，說不定又一句「下不為例」就過去了，而忘記孩子已經無理要求兩回了。
人的慾望是沒有止境的。
讓孩子嘗到了一次甜頭，學到了乖，後面就沒有罷休的時候。
人的慾望也是無限擴大的。
有了小小的便宜，還不夠，希望有更多的、更好的。
家長能滿足孩子到什麼時候呢？一時的心軟，帶來的是無窮的「後患」。
有一天孩子要天上的月亮，難道你也替他摘下來？
一些原則性的事情，不能答應，就是不能答應。
比如孩子深更半夜要起來玩耍，要吃家裡沒有的東西，你必須讓他明白，無論他怎麼鬧，
這個無理的要求就是不能答應。
孩子「碰壁」了一次，知道耍賴也沒有用，那麼下次他也不會再如此了。
對於過分的要求，沒有「下不為例」可言。
曾經在公共汽車上，看到這樣一番情景：
一位老爺爺抱著兩三歲的孫子，開心地說著話。
說著說著，孩子用小手打了爺爺一巴掌，快活地笑了。
大概是覺得這樣好玩吧，他打了一巴掌又一巴掌。
啪啪聲不斷響起。爺爺的臉都被打紅了。
可是他竟半點阻止孩子的意思也沒有。車廂裡很多人都露出鄙夷不屑的神情。
孩子能這樣寵嗎？做爺爺的再疼愛孫子，也用不著如此犧牲自己的臉，
讓孩子對自己使用「暴力」吧？
家長如果都這樣做孩子的「奴隸」，讓孩子隨便打，讓他怎麼高興就怎麼著，
那麼培養出來的就是一個自私自利的小「暴君」啊！
不要做「好好家長」
「好好家長」的確容易做。自己省心，孩子也高興。
說一句「算了算了」「下不為例」，落得輕鬆。
不必費很多口舌跟孩子講道理，也不必費盡心思讓他停止哭泣。
「暫時滿足他的要求，下次不由著他性子就行了。」
不少父母總是這麼想，可事到臨頭，還是犯同樣的毛病。
碰到一些會撒嬌或者平時比較聽話的孩子，父母更是經不得一磨。
「媽媽，只有這一次，你就答應我吧。」「爸爸，下次我再也不要了，我保證！」
一聽到這樣的話，父母的心立馬就軟下來了。
「好好家長」容易做，但是孩子可不是這麼教育的。
父母的妥協與放任，也往往讓孩子做事半途而廢。
比如孩子練鋼琴練到一半，就央求媽媽讓他玩一會。
本來媽媽不許的，但是經不住孩子軟磨硬泡，
只好說：「好吧，好吧，去玩一會，下次不許這樣。」
可是有了一次，下次他又故伎重演。最後父母也懶得去管。
孩子也許就從此乾脆不練琴了。
事事順孩子的意，孩子就會認為父母會滿足自己的一切要求，
甚至認為父母是在怕自己。
於是，他想怎樣便怎樣，父母也半推半就，更讓他有恃無恐。
惡性循環下去，你就等著有一天他真正無視你的存在，不把你當一回事吧。
趾高氣揚慣了的他，處身社會的時候，如此自私和無理，又怎麼去與人合作？
小時候在家裡有父母寵愛，長大了，
旁人不再給予他這樣的「關心」，孩子會變得消極、絕望和無助。
也可能為了達到目的，而不擇手段。
任何一種結果，都不是父母所期望的吧。
語帶嘲諷會寒了孩子的心
老是心不在焉，說不定哪天腦袋也會忘了帶回家！
真是豬腦袋，連老師佈置的作業都記不清楚。
哎呀，竟然主動念起書來了，真是太陽打西邊出來了。
喲，得了滿分，可真是讓人吃驚啊。
嘲諷是惡毒的武器
有這樣一個奇怪的現象：
那些平時口才不怎麼樣的父母，一旦挖苦起孩子來，可真像是有非常好的天賦。
「今天主動來幫忙啊，是吹的什麼風啊！」
「同一件事你到底要我重複多少次才能做得好？你是聾了嗎？」
「你可真聰明呀，十道算術題就有九道算錯了！」
聽聽這些話吧。
本來只需說聲「謝謝你的幫忙」、「我只說一次，你要聽好」
和「算錯了沒關係，重新來」就可以了，
可是做母親的偏偏要語帶譏諷，把話說得酸溜溜的。
這麼做的父母沒有意識到，這種話對孩子來說，就是一種人身攻擊。
用這樣尖酸刻薄甚至冷酷無情的語言來傷害孩子，
它不是一種「惡毒的武器」是什麼？
它傳達出的信息就是對孩子的不信任，對他取得的成績的蔑視，對他的人格的侮辱。
它就像一把利劍深深扎進孩子幼小的心靈裡。
家長或許不知道這種由語言帶來的傷害，比起皮肉上的痛楚，造成的後果要更為嚴重。
因為無法一眼看到內在的傷痕，所以我們往往忽視語言帶來的傷害，
尤其是用嘲諷這樣「惡毒的武器」帶來的精神上的創傷。
哪怕這種語言「攻擊」停止了，傷害仍會在孩子內心繼續存在，
像一個巨大的陰影籠罩孩子一生。
你打算傷害孩子到什麼程度？
父母說出酸溜溜的話，也許本意並非是想挖苦孩子，
但是一開口就忍不住把話說成諷刺意味的了。
之所以如此，是因為父母往往把孩子當作自己的附屬品，覺得自己有資格說任何話，
孩子只有聽的份兒；無論說什麼，都是為孩子好。
這種自以為是，完全忽略了孩子作為一個獨立個體的自尊和感情。
孩子也是一個人，他也有自己的感情和尊嚴。
被人揶揄，小孩子也會心情沮喪。作為父母，應該以溫和的態度去對待孩子。
有的父母特別喜歡故意嘲笑孩子幼稚，以為這樣可以激勵孩子。
比如，四、五年級的孩子把簡單的算術題算錯了，
做母親的就馬上說：「你是個一年級的學生吧，這樣的題都不會做。」
這麼說話的母親應該想想，如果別人批評她做事像個小孩子一樣幼稚，她是什麼心情？
由己及人呀，在同樣性質的事情上，你做父母的都不能忍受，更何況孩子？
你自己既已知道這樣的羞辱傷人的心，為什麼還要將它加之於孩子？
一個小孩子，與大人和大孩子相比，
本來就有個子小、力量弱、知識少等不可避免的劣勢。
他內心裡有著想成為大人或者想跟大人一樣威風的願望。
倘若大人經常嘲笑孩子幼稚，把他看成他恰恰不想成為的那類人，
那麼孩子內心的這種「不如大人」的意識會變得強烈，
很可能使他真的無法擺脫幼稚。
明明一個五年級的孩子，你說他像一年級的學生，
那就是說他在退步，孩子的理解往往就是這麼簡單。
如果孩子天性敏感，這樣的話更是無形的刀，會深深刺傷他的心。
在這種心理暗示下，孩子的心理很可能處在幼稚階段徘徊不前。
孩子犯了他這個年齡不應犯的錯，父母最應該做的，就是給予引導和鼓勵。
比如說做錯了簡單的算術題，你可以對他說：
「這麼簡單的題都做錯了，自己找找是什麼原因，下次不要再錯。」
你要對他的錯報以平淡的態度，其實，這也的確不是什麼嚴重的問題。
要是一開始就否定孩子，那麼他哪裡還會有繼續努力的熱情？
父母教給孩子的，應該是一種為人或者處事的方法，讓孩子能夠舉一反三。
要是你想讓孩子的潛力得到展現，想讓孩子的才能得以盡情發揮，
那麼，如果孩子有錯，就請你用坦率的態度幫他認識錯誤，改正錯誤；
如果孩子取得進步，就請你用坦率的讚美言辭鼓勵他繼續努力。
把嘲諷一類的字眼統統扔掉吧！
不信任就是不尊重孩子
就你那破鑼嗓子，還想當歌星？做夢吧！
別逞能了，你哪會做這個。
這麼簡單的都不會，看你將來怎麼辦！
小孩子懂什麼，一邊玩去。
你怎麼知道孩子不行？
「奇奇，你將來想去做什麼呀？」爸爸問。
「我要當中國最好的大學校長！」奇奇很認真地回答。
一旁的媽媽冷笑一聲插話了：「切！你那五門有三門不及格的成績還想當校長？」
奇奇想起這次期末考試的成績，不禁低下了頭。
拿破侖說過一句話：
不想當將軍的士兵不是好士兵。
世上的事，只要肯努力，就有做到的可能。重要的是，首先你要有這樣的理想。
你能想像的到上面的事例中，媽媽的話會怎樣打擊奇奇的自信心嗎？
孩子要當大學的校長，跟他現在的成績有必然的聯繫嗎？
理想和現實，肯定是有一定差距的，
但是倘若連個理想也沒有，又何來奮鬥的目標和動力呢？
本來應該受到鼓勵的孩子，卻遭到媽媽的一頓搶白，他心裡肯定不是滋味。
孩子的成長是一個發展變化的過程，會出現很多意想不到的改變。
用靜止不變的眼光來看待孩子，是很不科學的。
作為父母，哪怕你瞭解孩子的性格、能力、天賦，也無法斷定孩子將來一定能做什麼，
一定不能做什麼。
與其打擊孩子的自信，不如給他一份希望。
你就那麼吝嗇自己對孩子的信任嗎？
通常地，父母對孩子的不信任，主要表現在這幾個方面：
一是嘲諷孩子的幼稚。
經常對孩子說：「小孩子不懂事，瞎摻和什麼？」
二是嘲笑孩子相貌、能力等缺點。
如對孩子說：「你個子小，就別做籃球明星的夢了。」
三是打擊孩子對未來所萌生的希望。
如開頭舉到的例子。
想想，父母對孩子連這種最基本的信任都沒有，還如何能教育好孩子呢？
經常被父母如此「打擊」的孩子，又怎麼能夠健康成長？
無論什麼年齡的孩子，被父母否定未來，都會感到難過、沮喪，嚴重的，
還可能從此消極下去。
如果父母換一種完全相反的態度，結果就會大不相同了。
信任，是一種很巨大的力量，它能使人產生強烈的自信心和責任感，
充分發揮潛能，克服重重阻力，到達成功的頂點。
獲得信任的人，會覺得身後有強大的力量在支撐著自己，
雖然是無形的，但卻是精神上的莫大安慰。
同時，信任也是一種尊重。如果你對孩子說「你當然可以的，媽媽相信你」，
那麼這就是對他的價值和能力的肯定。
雖然他可能還無法意識到這一點，但是他肯定明白自己是受到了「重視」。
而這，往往可以激勵孩子為他的目標付諸努力。
一旦孩子有了「今後總會有成就」這種希望，他就會產生主動做事情的積極性。
在信任中長大的孩子往往充滿自信，信任的力量正在於讓孩子覺得「我能行」。
你每天早上總是不忘提醒孩子帶這帶那，結果他反倒丟三落四。
孩子本來有能力自理，你的嘮叨卻使他失去了自信。
對於孩子來說，父母的一句話，好與壞，都會成為他一生中具有重要意義的話。
所以，即使開玩笑，也要避免說具有負面影響的話。
不要侮辱孩子的人格
你真的很沒用，你到底能做什麼啊？
天天都把衣服弄這麼髒，看看你，跟個叫花子似的。
你將來就配給人家刷盤子吧！
你是豬吧？
即便是父母，也無權侮辱孩子的人格
「笨得跟豬一樣！」
「你簡直一點用都沒有！」
家長氣極的時候這樣的話容易脫口而出。
孩子是自己的，大人覺得有權罵，而且口不擇言，有時故意說惡毒的話來解氣。
做父母做到這個份兒上，真得好好反省一下。
孩子再怎麼錯，也不至於否定和侮辱他的人格。
是的，也許孩子還沒有人格意識，但是他會為這樣的話感到屈辱，
會覺得自己的心靈被刺傷了。
這樣的傷痕也許一留就是一輩子。
孩子做了錯事，就事論事已經能夠教育他，為何要牽扯到人格尊嚴上去？
難道你罵孩子「跟豬一樣笨」，他以後就可以變聰明了？
既然對孩子有害無益，又何必說些不中聽的話來傷他的心？
樹活一張皮，人活一張臉。
孩子雖小，他也是人，有自尊心，希望獲得肯定與讚揚，不喜歡被罵。
難聽的話他未必聽不出來。
孩子來到這個世上，就表明他是個獨立的個體，他的人格神聖不可侵犯。
別讓一句話毀掉了你的孩子
別人侮辱他，取笑他，也許孩子不會當一回事，
可是，連自己最依賴的父母都這麼罵，他還能對自己有什麼信心？
有的孩子生性敏感，哪怕是父母說的玩笑話，也當成了真。
父母說一句「你笨得跟豬一樣」或「一點用也沒有」，
他可能就會在心裡想：「我真是太笨了，這點事都做不好。」
「唉，我怎麼這麼沒用呢？」所謂「說者無心，聽者有意」，
父母的話會對孩子起到強烈的暗示作用。
說「笨得跟豬一樣」，就相當於告訴孩子「你已經笨到極點」，
暗含有「無藥可救」的意思。
而「你一點用也沒有」這樣的話更是把孩子所有的能力都否定了。
經常說類似的話，孩子會逐漸地對自己失去信心，無法正確認識自身的能力。
這都是不利於孩子成長的。
在今後的生活中，面對機遇的時候，他可能因為不自信，還沒開始嘗試，就主動退縮了。
有的孩子自尊心很強，老是被父母這樣罵，他會因為人格的傷害而記恨父母。
發展下去，可能出現性格缺陷。
等他長大了，對自尊與人格的過分敏感，很容易讓他發怒而做出一些過激的行為。
要是你真那麼愛自己的孩子，就把這些帶侮辱性的字眼從自己的話語裡清除乾淨。
嘮嘮叨叨只會令人厭
去學習，聽到沒有！今天你已經玩了很久了，從上午開始玩到現在，
總該花點心思在學習上吧。
還坐在那裡不動，我說的話你到底聽到沒有啊？你到底去不去？還不去是吧？……
媽媽說的話你總是不聽，現在吃到苦頭了吧？
以後看你還不聽話！喂，我說的你到底聽進去沒有？
你要是再不聽，下次只會吃更大的苦頭。到時候可別怪媽媽沒提醒你……
老調重彈不起作用
人們對於自己擁有的、隨時可聽可看的東西，常常缺乏熱情的關注，並逐漸把它忽略掉了。
也就是說，對於不是惟一的東西，人們往往不會重視和珍惜。
那麼你可以想想，如果在孩子的耳邊老是重複同樣一句話，會產生什麼樣的後果。
物以稀為貴，相信說話也是這個道理。
常有母親抱怨：「我家孩子老是不聽人說，真讓人操心。同樣的事要說幾遍才聽得進去。」
究竟是孩子不聽話，「同樣的事要說幾遍」，還是「同樣的事要說幾遍」，孩子才不聽話？
既然那些話隨時都能聽到父母講，今天沒注意，明天還可以再聽，當然也就心不在焉了。
還有的母親發牢騷說：「我那孩子，不管你說多少遍，他根本理都不理，跟沒聽見似的。」
做母親的不覺得自己很多時候是說過了頭嗎？
天天跟個破錄音機似的在孩子耳邊嘮叨同一個問題，他不煩才怪呢。
任誰也受不了呀！
老調重彈，反反覆覆說同樣的話，會讓人產生一種習慣性的模糊聽覺，
也就是明明在聽，卻根本不入心裡去。
這是長期重複聽同樣的聲音而產生的一種心理上的不在乎。
所以，做父母的，不要老是只怪孩子不聽話，也該靜下心來想想，自己是否真的太嘮叨了。
重要的話只說一次
老調重彈到最後就導致一種惡性循環：
父母太嘮叨，孩子不願意聽；因為孩子不聽，父母就不停地說。
而說得越多，孩子越討厭。
於是，就出現這樣的情況：
有時孩子看起來好像是在認真地聽，但是你很快就會發現他根本什麼都沒聽進去；
有時聽進去了，但是很快就忘了；就算沒有忘，也懶得按照吩咐去做。
因為不重視嘛，就不當一回事。
說起來，這事也的確夠惱人的。但是，既然已經發現嘮叨不奏效，
就應該及時改變「策略」。
把要嘮叨的事鄭重嚴肅地告訴孩子，也許會取到意想不到的好效果。
如果要囑咐或提醒孩子做什麼，與其這樣嘮嘮叨叨，累己累人，不如告訴孩子，
「你聽好了，這話媽媽只說一遍。」
首先在心理上讓孩子有一種必須重視的意識，那麼他就會集中注意力來聽父母後面要說的話。
比如，你要提醒孩子「吃飯前一定要先洗手」，只需要預先聲明「聽好了，媽媽不說第二遍」，
孩子肯定不會心不在焉地聽。
要是你有一些很重要的事需要向孩子交代，那麼最好是找個合適的時機，
和孩子面對面坐下來，心平氣和，嚴肅認真地告訴孩子。
這樣的態度，會讓孩子覺得這件事非同尋常，是必須重視，必須做好的。
還有，盡量避免自己在工作或者特別忙碌的時候交代孩子什麼事情。
你自己對吩咐的事情都是這樣的態度，孩子怎麼可能重視它呢？
小貼士
孩子喜歡什麼樣的父母
一項對600名中學生的問卷調查表明，大部分的孩子都喜歡這樣的父母：
★不但是長輩，而且是朋友；
★能夠容忍孩子的小毛病，少發脾氣；
★多留一點時間和孩子在一起；
★平等與孩子交流；
★不擅自替孩子做決定，事先徵求孩子的意見。
別把孩子比來比去
你看隔壁的小明，一直都那麼聽話，你怎麼跟人家比啊。
你怎麼不學學你姐姐，整天就知道玩啊玩的。
人家的孩子一回家就複習功課，你就知道玩遊戲！
你就不能像……
為什麼非要把孩子比來比去
明明放學回家，一放下書包就打開電視，因為待會有他最喜歡看的動畫片。
正在準備晚餐的媽媽見孩子回來就顧著看電視，有點生氣，忍不住數落起來：
「你就知道看電視！作業做了沒有啊？
你看弟弟多聽話，一回來就做功課，做完了還幫我出去買東西。
你跟他比比，還像個哥哥的樣子嗎？」
「是啊，是啊，什麼都是弟弟好，那當初你幹嗎要生我？」明明生氣地喊起來。
他就是不明白，為什麼同樣是媽媽的孩子，弟弟老是受到表揚，而自己總是挨罵呢？
難道自己就真的一無是處，真的這麼多餘嗎？媽媽的話真的很傷他的心。
這只是很多例子中的一個。如果你是一位母親，你能理解孩子遭到這種數落時的心情嗎？
家長們罵孩子的時候，最容易拿孩子同其他的孩子做比較。
「你弟弟比你聽話多了。」
「人家怎麼能考滿分，不是一樣在聽課嗎？」
當孩子被這樣罵的時候，他也知道父母說的是事實，無力反駁和辯解，
所以往往會感到氣餒，對自己喪失信心。
尤其是在一個家庭中，當一個孩子被作為另一個孩子的標準時，
時間一長，被比下去的孩子就會不自覺地把自己排除在這個家庭之外，
認為自己是「多餘的」，是「沒用的」，
甚至認為父母不愛自己了。他們很有可能產生這樣的心理：
「唉，反正我不管做什麼都比不上弟弟。」
「看來，我在這個家裡完全是多餘的，媽媽根本不喜歡我。」
孩子一旦產生了這樣的想法，自卑感會越來越重，會越來越沒有鬥志和熱情。
也許他本來可以成為一個很有出息的孩子，但是因為這種自卑，
長大後自暴自棄，一無所成。
我們說，父母一句話，影響孩子的一生，並不是危言聳聽啊。
孩子犯了錯，父母批評可以，但是千萬慎用言語，
千萬不要把一個孩子作為衡量另一個孩子的標準。
家長自己也有過童年，難道你們小時候就喜歡聽這種話嗎？
每個孩子都有獨特的個性，如果他完全像另外一個孩子，他就不是他了。
每個孩子都是一塊璞玉
不管你是父親還是母親，不要老是羨慕別的孩子怎麼怎麼聽話，怎麼怎麼聰明。
每個孩子都是一塊尚未雕琢的璞玉，都有成為人才的可能性。
而這塊玉是放出光芒，還是失去光彩，就得看父母如何教育了。
一句話可以造就一個人，也可以毀掉一個人。
人與人是不一樣，哪怕是親兄弟姐妹，也會存在性格、能力、天賦等許多方面的差異。
你的孩子可能在一個方面比不上人家的孩子，但是在另一個方面卻遠遠強於別人的孩子。
而你，發現了孩子比別人強的這個方面了嗎？
比如，你的孩子雖然愛玩一點，但是天性善良，富有愛心，懂禮貌；
也許腦子沒那麼靈活，但是很上進，很努力，很正直；
也許不善於交際，但是很細心，很獨立。
既然如此，為什麼要抓住孩子的缺點不放，而不對他的優點加以讚揚和鼓勵呢？
而且，大人眼中的好與壞，是比較主觀和簡單的。
孩子的能力會以很多種方式表現出來，做父母的可否明白這之間的差別呢？
對孩子沒有全面而準確地瞭解就下結論，這是非常愚蠢的。對於孩子來說，也是不公正的。
許多父母都喜歡光憑學習成績來評價和比較孩子。
成績優異的，給以讚揚和獎勵；成績差點的，不是責罵，就是嘲笑。
要知道，成績往往只能代表智力，而不能證明孩子的品格、性情及其他潛在的能力。
它只能當作評價孩子的一項指標而已。
如果你的孩子成績沒別的孩子好，你可以對他說：
「雖然你現在成績沒他好，但是你很努力，努力了就會取得好成績。」
你的側重點在鼓勵，而不是比較，效果就完全不同了。
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