艾摩特(amateur)の異想世界

「小外甥在學校闖禍了！」接到爸爸的電話。
「什麼事啊？！」我問。
「聽說把小朋友打到流鼻血啦！」
爸爸有些緊張，他要我立即前往學校了解情況並處理。
我一直很疼小外甥，他個性很憨厚，為何會出手打人呢？我實在搞不懂！
於是立即放下手邊工作，逕往學校去……
進導師辦公室時，映入眼簾的是：
我的大姊一直彎腰卑恭的向對方家長道歉…
但是對方家長似乎完全不領情，脾氣火得像什麼似的…
對方家長還一直說要找警察來，一定要把小外甥關起來…！！！
看看站在一旁的小外甥，他的臉色鐵青，一肚子火氣，
我知道他從小的脾氣就是拗，但是從來不和人惡搞的！
他今天動手打人，我相信一定有他的原因…
我一進去導師室，什麼話都懶得說，直接抱起了小外甥，說：
『不要怕！舅舅來了！你什麼話都可以說！』
這時小外甥終於忍不住哭了起來…
『打人就不對了！說什麼說！還有臉哭？！』對方家長劈頭就這樣堵我！
我火氣也來了，決定嚇對方一下，開口就操台語開罵：
『幹！你是三小！沒看見恁倍在教厝裡的小孩講實話喔？！』
『你不滿的話，去傳人過來！』
『恁倍最看不起不懂事理就說：打人就不對ㄟ人！』
對方先是愣住了！頓時聲音變得一片寧靜…
（看來，社會上多數還真的欺負善良的人…！）
打破沉寂，直接問老師發生事情的原委！
沒想到老師也說不出所以然（這時候我的火氣真的來了），
於是我讓小外甥告訴大家為何他要打人！
同時我要求被打的小朋友一起站在老師面前，要他們當面對質！
『美術課，我在做我的勞作啊！』
『他很沒禮貌，過來借我的東西都不說一下！』
『但是我不想要借他啊！』
『他每次向人家借東西都不還，也不會珍惜…！』
『今天他拿了我的萬能糊就跑！我就衝過去要拿回來！』
『但是他都不還我，我也搶不回來！』
『他突然把我的萬能糊往窗外丟，別的同學幫我撿起來！』
『他還用很難聽的話一直罵我…』
『我叫他不要再亂罵，他就對我比中指，還向我吐口水…』指著自己的鞋子。
『所以我生氣就一拳打過去…』
『他…流鼻血了…』
小外甥低著頭，很後悔的表情。
…………………
……………………………
……………………………………………
當小外甥敘述過程的同時，我一直盯著這個小朋友和家長，
並不斷確認對方的反應，其實我完全相信小外甥不會亂說…
我回頭問挨打的小朋友：『那時候老師呢？！』
「上廁所…」他小聲的說。
『他講的有沒有不對的呢…？！』我接著問。
「我有跟他借啊！」他反駁。
『借個萬能糊也沒什麼啊…！』對方家長從旁幫腔。
『但是他有答應要借你嗎？！』我不讓他閃躲，他回答不上來…。
『小氣！借我們不就好了嗎…？！』對方家長這時理直氣壯的說。
我狠狠的瞪了對方家長一眼，這下真的是秀才遇到兵了…
知道不來些突然的手腕可能沒完沒了，立即轉頭告訴老師：
「既然家長這麼喜歡請警察來，
還是請你撥電話請東門派出所的員警先生來一趟好了！」
這句話一出來，全部的人都愣住了！（包括對方家長）
接著我緩緩的說：
『今天我們的小孩的確打人，犯了錯，實在傷害了同學！』
『我們願意就法律層面完全負責，包括醫療賠償！』
『但沒經過別人的同意，私下拿就是偷，公開強取就是搶！』
『畢竟起因是對方強奪我們的物品，我們絕對不會放過！』
『搶奪他人財物屬於公訴罪，屬於非告訴乃論，一經提告就無法撤銷！』
『未來提告的話，那個部分請他們自己負責！我就此先聲明！』
知道自己語氣說得很緩，但是絕對有很強的殺傷力！
老師當然不願意打這通電話，立即出來緩頰…
但是我態度非常堅持，我說：
『既然你們讓我出來處理，對方家長也只認為是我們家的小孩很小氣，
似乎所有的錯都是我們造成的！我們何必再多有爭執呢？！』
『讓這件事直接交給司法公正單位處理，對大家不是另一種學習嗎？！』
頓時對方家長突然像洩了氣的皮球，不能再多說什麼…！
趁著氣勢正強，我直接補了一句：
『還是不要麻煩警察先生來這兒好了，我們一起前往警察局，好嗎？！』
我直接走向對方家長面前，正式的邀約…
對方家長看著我說：『有這麼嚴重嗎？！』
情勢演變讓我覺得對我方有利，但必須忍著些，我皺著眉頭說：
『我不知道！』
『因為是你們的態度讓我覺得很嚴重啊！！！』
『要找警察來，是你們先提出來的！』
『一定要關我們家的小孩，也是你們堅持的！』
『換作是你，不嚴重嗎…？！』
『只是我覺得來龍去脈既然我們都清楚了，我也認為必須採取行動啊！』
『我不袒護自己的小孩，他有錯，就該承擔受罰！』
『但起因是你們的小孩搶奪，我也必須讓我的小孩知道我行事公正！』
『是非對錯我們何必再浪費彼此的時間，私下在這兒討論個沒完沒了呢？！』
『讓法官和執法單位來教育我們的小孩，難道不好嗎？！』
…………………..
空氣又凝結了起來………….
對方的媽媽突然問我：『你要告我們什麼？』
『搶劫或搶奪吧？！我再問一下律師會好一些！』我故意說嚴重些。
我看見他們已經在計算如果我這樣一告的話，他們會很麻煩…
頓時決定來個火上加油的手腕，
把胸前的錄音機（當時只有小型錄音機）拿出來，對他們說：
『從我進這個門，我們所有對話我都錄下音，需要時可提供法官參考！』
我知道這個動作是很具有挑戰性的，
通常的人一旦面對麥克風或者錄音、錄影時，都會收斂許多…
我看他們立即壓低聲音討論起來，然後對我很防備…
趁著對方陷入抉擇與討論之際，我看著小外甥說：
『你覺得你自己有錯嗎？！』
他點點頭。
『你覺得你應該怎麼辦呢？！』我問他。
『道歉……！！！』他小聲的說。
『但是不是做錯事情，靠著道歉都可以解決啊！你知道嗎？！』我補充。
大姊在一旁著急，但是我請她把事情交給我，不要再表示任何意見…
『你們討論結果如何呢？！我們可以一起去警察局了嗎？！』
我再次邀約對方家長。
『有其他方式解決嗎？！』這時對方爸爸口氣委婉許多。
『你說呢？！我想聽聽你的意見！！！』我回答。
『你們的小孩向我們道歉！這件事就算了！』
他似乎認為這是解決的方式，而且說得有些勉強…。
在一旁的老師似乎認為這很合理，還猛然點頭…
結果，我直接拒絕，說：
『不！！！』
這個拒絕一出現，大家又都愣住了…
『為什麼？！』對方家長認為我很無禮拒絕他們的善意。
我清了清喉嚨，說：
『該道歉的不應該只有我們家的小孩！』
『起因是誰呢？！你認為你們的小孩沒有錯嗎？！』
『請不要告訴我：被打和流血的人已經夠可憐了，所以可以免責！』
『那麼你認為該如何？！』對方家長問。
我知道他是壓抑著火氣，也知道他有些小來頭…
『你們的小孩也必須道歉！』我認真的說。
我看見他鐵綠著臉的表情實在很好玩，於是補充一句：
『還要正式寫和解書，請老師當第三公證人！』
此話一出，相信大家都會認為我不通情理，其實這是為了避免未來產生麻煩。
事情的結局就是如我的要求：
一、這2個小孩彼此道歉，互相寫一份道歉卡給對方。
二、雙方家長簽立和解書，老師當公證人。
三、此間醫療費用憑收據由我方支付。（其實也不需要看醫生，所以免付）
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後來回到大姐家時，我問她：『為什麼妳要道歉…？！』
她說：『對方家長很兇，對方小孩也流鼻血…！』
後來我們聊很多，我略作整理如下：（僅供大家參考）












































































































































一、『闖禍』有時是一種無價的學習！
1.不要讓小孩子因此退縮了！
2.即使在外頭打架，先問清楚原因！（不要急著揍小孩，這也是一種教育！）
3.有時候我還會告訴自己的小孩：『打得好！』『我也一樣會忍不住去K他！』
4.但是事後等小孩心平氣和之後再引導：如果重來一次，有其他方式嗎？！
5.不論如何，當家長的心情必須很平緩！






二、即使小孩真的犯錯了，家長不必急著去道歉：
1.又不是家長犯錯，所以請家長不必『強出頭』吧！
2.要道歉的是小孩子，所以小孩必須在過程中了解『錯在哪』！
3.如果家長一直搶著道歉，就等於幫小孩子到處在「擦屁股」！會養成小孩倚賴！
4.『不積極作為』其實就是一種『作為』，但是家長必須耐住火候！
5.引導小孩子從單一事件，了解到「如果再有近似的情況，該怎麼辦！？」
6.讓小孩子自己知進退，這才是教育！（壓抑不是唯一或者最棒的管教方式）







三、家長必須多為自己打氣與加油：
1.全家人的『健康』必須排在第一位！
2.『成績』必須排在『品格』的後面！（太多家長排錯了！）
3.多找機會和小朋友聊天！（543的亂哈啦也很好！）
4.不要讓自己當『一輩子』的家長！當小孩25歲之後，該當朋友比較好！
5.不要把小孩子的問題『放大』！但要將他們的好『放大』！
6.常常給自己加油一番！
7.『家』是最好的一個一個倚靠！向著家人要能夠敞開！
8.好朋友之間也常常一起互相鼓舞！
【補充】：
「把談判朝向破局的方式來談，不失為一個好方向！」 
       

嬰幼兒發燒，部分焦慮家長擔心孩子腦子燒壞，有的拿冰枕墊寶寶後腦勺，幫寶寶裹厚被子，或要求醫師開退燒藥，但專家昨在衛生署舉辦的校園兒童用藥座談中指這都是錯誤迷思，發燒能適度提升免疫力，正確處理是讓孩子休息、補充水分，觀察病情變化，有重症前兆立即送醫。
吃退燒藥恐傷肝台大醫院藥劑部主任林慧玲說，許多疾病病程約一周，家長應有耐心，勿為立即見效讓孩子吃了不必要也不適當的藥。兒科醫學會秘書長李秉穎說，不少家長擔心不快替發燒中的小孩退燒，可能會燒壞腦，但實際上腦部發生壞死性病變，可能是腦炎等疾病引起。
李秉穎說，適度發燒可提升免疫反應，腦部自動將體溫設在攝氏三十九、四十度。以冰枕、退燒藥刻意降體溫，等於違背腦部命令，體內代謝反而加快，增加孩子身體負擔。未滿十八歲更不能以阿斯匹靈退燒，若孩子有特殊體質，恐引發雷氏症候群，造成腦部、肝臟損傷。
18歲前應看兒科李秉穎說，兒童、青少年症狀與病情演變與成人未必相同，未滿十八歲應看兒科。林慧玲提醒，家長拿藥時要了解使用方式與注意事項，並用量杯等，精準測量服用藥量。
兒童就醫與用藥 注意事項˙家長應主動說明小孩病徵(如食欲、大便顏色)，與體重、身高以計算正確藥量。
˙孩童若未超過39℃，且無特殊不適，不需給退燒藥。
˙睡冰枕、打點滴無助退燒。
˙以滴管、量杯、湯匙或口服灌注筒等，確認攝取藥量。
˙藥物置於小孩不易取得處、或兒童安全包裝藥罐內，以免誤食。
資料來源：李秉穎醫師、林慧玲藥師

媳婦說：「煮淡一點妳就嫌沒有味道，現在煮鹹一點妳卻說咽不下，妳究竟怎麼樣 ？」
母親一見兒子回來，二話不說便把飯菜往咀裡送。她怒瞪他一眼。他試了一
口，馬上吐出來，兒子說：「我不是說過了嗎，媽有病不能吃太鹹！」
「那好！媽是你的，以後由你來煮！」媳婦怒氣沖沖地回房。
兒子無奈地輕嘆一聲，然後對母親說：「媽，別吃了，我去煮個麵給妳。」
「仔，你是不是有話想跟媽說，是就說好了，別憋在心裡！」
「媽，公司下個月升我職，我會很忙，至於老婆，她說很想出來工作，所以 ....」
母親馬上意識到兒子的意思：「仔，不要送媽去老人院。」聲音似乎在哀求。兒子沉默片刻，他是在尋找更好的理由。
「媽，其實老人院並沒有甚麼不好，妳知道老婆一但工作，一定沒有時間好好服侍妳。老人院有吃有住有人服侍照顧，不是比在家裡好得多嗎？」
「可是，阿財叔他.... 」
洗了澡，草草吃了一碗速食麵，兒子便到書房去。
他茫然地佇立於窗前，有些猶豫不決。母親年輕便守寡，含辛茹苦將他撫養成人，供他出國讀書。但她從不用年輕時的犧牲當作要脅他孝順的籌碼，反而是妻子以婚姻要脅他！真的要讓母親住老人院嗎？仔問自己，他有些不忍。
「可以陪你下半世的人是你老婆，難道是你媽嗎？」阿財叔的兒子總是這樣提醒他。
「 你媽都這麼老了，好命的話可以活多幾年，為何不趁這幾年好好孝順她呢？樹欲靜而風不息，子欲養而親不在啊！」親戚總是這樣勸他。
兒子不敢再想下去，深怕自己真的會改變初衷。夕晚，太陽收斂起灼熱的金
光，躲在山後憩息。一間建在郊外山崗的一座貴族老人院。
是的，錢用得越多，兒子才心安理得。當兒子領著母親步入大廳時，
嶄新的電視機，42吋的螢幕正播放著一部喜劇，但觀眾一點笑聲也沒有。
幾個衣著一樣，髮型一樣的老嫗歪歪斜斜地坐在發沙上，神情呆滯而有一個老人在自言自語，有個正緩緩彎下腰，想去撿掉在地上的一塊餅乾吃。
兒子知道母親喜歡光亮，所以為她選了一間陽光充足的房間。
從窗口望出去，樹蔭下，一片芳草如茵。幾名護士推著坐在輪椅的老者在夕陽
下散步，四周悄然寂靜得令人心酸。縱是夕陽無限好，畢竟已到了黃昏，他
心中低低嘆息。
「媽，我........ 我要走了！」母親只能點頭。他走時，母親頻頻揮手，她張著沒有牙的嘴，蒼白乾燥的咀唇在囁嚅著，一副欲語還休的樣子。
兒子這才注意到母親銀灰色的頭髮，深陷的眼窩以及打著細紋臉。母親，真
的老了！
他霍然記起一則兒時舊事。那年他才6歲，母親有事回鄉，不便攜他同行，於是把他寄住在阿財叔家幾天。母親臨走時，他驚恐地抱著母親的腿傷心大聲號哭道：「 媽媽不要丟下我！媽媽不要走！」
最後母親沒有丟下他。
他連忙離開房間，順手把門關上，不敢回頭，深恐那記憶像鬼魅似地追纏而來。
他回到家，妻子與岳母正瘋狂的把母親房裡的一切扔個不亦樂乎。身高3呎的獎杯──那是他小學作文比賽「我的母親」第 1名的勝利品！華英字典──那是母親整個月省吃省用所買給他的第一份生日禮物！還有母親臨睡前要擦的風濕油，沒有為她擦，帶去老人院又有甚麼意義呢？
「 夠了，別再扔了！」兒子怒吼道。﹝這麼多垃圾，不把它扔掉，怎麼放得下我的東西﹞。岳母沒好氣地說。
「就是嘛！你趕快把你媽那張爛床給抬出去，我明天要為我媽添張新的！」
一堆童年的照片展現在兒子眼前，那是母親帶他到動物園和遊樂園拍的照片。
「 它們是我媽的財產，一樣也不能丟！」
「 你這算甚態度？對我媽這麼大聲，我要你向我媽道歉！」
「 我娶妳就要愛妳的母親，為甚麼妳嫁給我就不能愛我的母親？」雨後的黑夜分外冷寂，街道蕭瑟，行人車輛格外稀少。
一輛寶馬在路上飛馳，頻頻闖紅燈，陷黃格，呼一聲又飛馳而過。那輛轎車一路奔往山崗上的那間老人院，停車直奔上樓，推開母親臥房的門。
他幽靈似地站著，母親正撫摸著風濕痛的雙腿低泣。
她見到兒子手中正拿著那瓶風濕油，顯然感到安慰的說：「媽忘了帶，幸好你拿來！」他走到母親身邊，跪了下來。
「 很晚了，媽自己擦可以了，你明天還要上班，回去吧！」
他囁嚅片刻，終於忍不住啜泣道：「媽，對不起，請原諒我！我們回家去吧 ！」

許多婆婆媽媽可能都有這樣的經驗只要一離開寶寶，寶寶馬上哭鬧起來，但老是抱著他又什麼事都做不了。「為什麼我的寶寶這麼黏人呢？是教養方式出了什麼問題嗎？」這是許多家長們心中的疑問。本篇要告訴您，該怎麼面對和處理孩子太黏人的情況！
您和寶寶的依附關係正常嗎？
正常的依附關係是寶寶在看得見照顧者的範圍內，寶寶可以有安全感地玩樂，照顧者也可以做自己的事情，而非一直需要把寶寶抱在身上。如果寶寶常常想要一直黏著照顧者，那麼這樣的依附關係就算太「黏」囉！
您的黏人寶寶是哪種類型？
★先天氣質就怕生
寶寶愛黏人屬先天氣質較為怕生的情況，通常不到20%， 這樣的寶寶往往從出生起就較為害羞內向，長大以後也較會有認人的情況。
寶寶天生怕生的處理方式
1. 讓寶寶接觸陌生環境，練習接受媽咪短暫離開
面對這樣的寶寶，後天的訓練很重要，家長可以經常帶寶寶外出與人接觸；在一些場合，主要照顧者可以嘗試短暫離開寶寶，例如，媽咪可以告訴寶寶：「媽媽去上廁所，離開一下，馬上就回來喔。」然後媽咪真的馬上就要回來，讓寶寶有成功經驗，了解到媽咪離開並不可怕，也不會怎麼樣。
　
2. 長期的了解和包容，訓練寶寶獨立
家長要了解，2歲以下的寶寶是靠著身體和感覺學習，他們只要感覺不到、看不見媽媽就會以為媽媽不見了。這些成功的經驗會累積到寶寶的學習歷程中，漸漸的他們就能適應。一般天生怕生的孩子，要長期用了解和包容陪伴他成長，且不同階段會有不同的任務。例如，從小怕生的寶寶，可能長大以後也會害怕上台，了解寶寶氣質的媽咪可以在下面鼓勵他，找一個小朋友陪他上台……等等。經過這些幫助，約慢慢訓練到寶寶九歲時就會有顯著的成效。
★後天學習才變黏
對付寶寶太黏妙招
1. 先問問自己，為什麼要讓寶寶黏我？
許多家長只要一聽見寶寶哭鬧就六神無主，家長應該反問自己：
為什麼我要讓寶寶黏我？我在擔心什麼？我怕寶寶哭嗎？只要這樣一想，該如何調整的答案就顯而易見，家長也不會輕易讓寶寶學會用哭來解決問題。如此一來，便可冷靜進行以下妙招囉！
　
2. 「口頭回應」、「依附玩具」取代「抱抱」
面對寶寶哭鬧，家長可先分辨寶寶是「有理取鬧」還是「無理取鬧」，如果是生理需求：是尿濕了嗎？肚子餓了嗎？生病了嗎？哪裡不舒服嗎？無聊嗎？這些都屬於家長必須滿足寶寶的「有理取鬧」，如果寶寶無聊，建議家長可以讓寶寶聽音樂、故事、兒歌；如果都不是上述情況，家長也不能就不理寶寶，尤其是兩歲內的寶寶，家長不可離開他的視線太久。
建議可以採取其他措施來取代「擁抱」和「黏」，例如，給他安全的玩具或他喜歡的乾淨玩偶，讓這些東西取代家長的「抱抱」，然後再用口頭回應他，家長還是可以一邊做自己的事情，避免讓寶寶學會透過哭來掌控關係。
　
3. 溫和而堅定的表達原則和立場
面對寶寶用「哭」和「黏」的方式來達到自己的需求，家長要勇敢的堅持自己的立場和原則來回應寶寶，但是不要生氣。例如，寶寶一直哭或跟在媽咪後頭，三分鐘就要求一次要吃巧克力，媽咪可以清楚的告訴他：「現在太晚了，不能吃，會影響睡眠。」一次又一次回答同樣的答案，到第十次、十一次，媽咪可以再告訴寶寶：「我跟你說十次了，現在開始不回答囉。」很多時候是家長和孩子堅持度的競賽，孩子用哭和黏的方式看家長什麼時候軟化，家長千萬要保持耐心，讓孩子明白原則，冷靜回應並充分告訴他原因。家長千萬不要生氣，因為如果家長抓狂，還是會讓寶寶覺得哭鬧是有用的。
　
4. 給寶寶正面回饋，為孩子找台階下
當孩子停止哭鬧，或能夠安靜的做自己的事情的時候，家長可以給寶寶正面的回饋以及小小的鼓勵。例如，抱著他繞一圈，餵他吃個布丁，然後敘述他的正面行為，告訴孩子他很棒。如此不僅為孩子找台階下，緩和了關係緊張的氣氛，也給寶寶正向的鼓勵，強化他明白這樣的行為是有益的、可以被接受的。

 
調查發現，五類媽媽不受孩子歡迎。孩子心目中的好媽媽到底什麼樣呢?專家指出，如果年輕媽媽能夠知道如何才會得到孩子的歡迎和喜愛，對提高母親的素質和教育藝術都十分有利。



“無能媽媽”不受歡迎孩子：
孩子：我喜歡唱歌、跳舞、繪畫、剪紙、捏泥巴，可是媽媽都不會。媽媽對我的愛好根本不感興趣。

點評：孩子想從媽媽那裡了解很多事情，以滿足自己的好奇心和求知欲。可如果媽媽總是一問三不知，便會使孩子感到很失望。

建議：做一個令孩子喜歡和自豪的媽媽，讀書學習是關鍵。同時，儘可能抽時間多陪孩子玩，多和孩子交流。

  

“電視媽媽”冷淡孩子：
孩子：媽媽對電視連續劇一集不落，而把我擱在一旁。媽媽把電視看得比我重要。

點評：如果媽媽一直與電視機為伍，就會失去許多和孩子溝通的機會。

建議：童年很珍貴，媽媽有時間的話，應該多和孩子一起活動。

  

“苛刻媽媽”束縛孩子

孩子：媽媽總對我不滿意，鋼琴、舞蹈、美術、體操和電腦，我學了好多，可她覺得我沒做好。

點評：如果對孩子過於嚴厲，而且總是說“不”，就會令孩子經常處於一種不自由、被束縛的狀態。

建議：不要過多嘮叨和干預孩子，要大膽放手，讓孩子適當自由和放縱。

  

“攀比媽媽”讓人厭煩孩子：

孩子：媽媽總喜歡把我和別的孩子相比，她不是說我不好，就是表揚同事或鄰居的孩子比我強。

點評：對孩子的責備往往會使他不服氣，甚至反感。

建議：媽媽應該認識到，每個孩子都有獨特的能力和興趣，絕不能按照一個標準要求他們。

  

“謙虛媽媽”壓抑孩子

孩子：在客人面前，我總喜歡表現自己的強項，但媽媽總說我做得不好。

點評：在外人面前，孩子往往比較興奮，喜歡表現，同時也不免出現一些小差錯，這是正常的。

建議：孩子的自尊心有時比大人還強，批評他們會引起強烈反感，喪失自信心，甚至出現反叛情

有點長..要有耐心看完喔....
第一部分：父母一定不能說的話
你的孩子可能在一個方面比不上別人的孩子，但是在另一方面卻遠遠強於別人的孩子。
而你，發現了孩子比別人強的這個方面了嗎？
比如，你的孩子雖然愛玩一點，但是天性善良，富有愛心，懂禮貌；
也許腦子沒那麼靈活，但是很上進，很努力，很正直；
也許不善於交際，但是很細心，很獨立。
既然如此，為什麼要抓住孩子的缺點不放，而不對他的優點加以讚揚和鼓勵呢？
別動不動就向孩子繳械投降
算了，算了，不過，就只有今天，下不為例。
好了，別哭了，媽媽給你買去就是。
好吧，好吧，這次爸爸帶你去玩，以後不許再這樣耍賴哦。
必須拒絕孩子時絕不「心慈手軟」

童童生活在一個單親家庭裡。
做母親的，總覺得孩子沒有父親很可憐，所以他有什麼要求，也盡量滿足。
甚至一些無理的要求，能做到的，她也一定做到。
童童一直被媽媽這樣寵著，也慢慢有了小脾氣。
有的事媽媽不答應，他就耍無賴，使小性子。
有一次，睡到半夜，孩子忽然醒了，硬是要吃水果。
深更半夜的，到哪兒去買水果？母親為難了。
她只能安慰孩子：「現在外面沒有賣水果的。咱們再睡一會，天一亮，媽媽就給你去買，啊。」
童童仍然不依不饒，哇哇大哭起來。
做母親的最後也火了，把孩子狠狠打了一頓。
她也終於明白自己的溺愛害了孩子，也苦了自己。
很多的父母就是這樣自己給自己製造負擔的。
在該拒絕孩子的時候「心慈手軟」，
孩子也就在這樣的「妥協」中放任自己，甚至變本加厲。

「下不為例」的話千萬不要說。你給他破例一次，他還會貪心第二次。
而父母在孩子面前是最狠不下心的。
等到第二次，說不定又一句「下不為例」就過去了，而忘記孩子已經無理要求兩回了。
人的慾望是沒有止境的。
讓孩子嘗到了一次甜頭，學到了乖，後面就沒有罷休的時候。
人的慾望也是無限擴大的。
有了小小的便宜，還不夠，希望有更多的、更好的。
家長能滿足孩子到什麼時候呢？一時的心軟，帶來的是無窮的「後患」。
有一天孩子要天上的月亮，難道你也替他摘下來？
一些原則性的事情，不能答應，就是不能答應。

比如孩子深更半夜要起來玩耍，要吃家裡沒有的東西，你必須讓他明白，無論他怎麼鬧，
這個無理的要求就是不能答應。
孩子「碰壁」了一次，知道耍賴也沒有用，那麼下次他也不會再如此了。
對於過分的要求，沒有「下不為例」可言。
曾經在公共汽車上，看到這樣一番情景：
一位老爺爺抱著兩三歲的孫子，開心地說著話。
說著說著，孩子用小手打了爺爺一巴掌，快活地笑了。
大概是覺得這樣好玩吧，他打了一巴掌又一巴掌。
啪啪聲不斷響起。爺爺的臉都被打紅了。
可是他竟半點阻止孩子的意思也沒有。車廂裡很多人都露出鄙夷不屑的神情。
孩子能這樣寵嗎？做爺爺的再疼愛孫子，也用不著如此犧牲自己的臉，
讓孩子對自己使用「暴力」吧？
家長如果都這樣做孩子的「奴隸」，讓孩子隨便打，讓他怎麼高興就怎麼著，
那麼培養出來的就是一個自私自利的小「暴君」啊！
不要做「好好家長」

「好好家長」的確容易做。自己省心，孩子也高興。
說一句「算了算了」「下不為例」，落得輕鬆。
不必費很多口舌跟孩子講道理，也不必費盡心思讓他停止哭泣。
「暫時滿足他的要求，下次不由著他性子就行了。」
不少父母總是這麼想，可事到臨頭，還是犯同樣的毛病。
碰到一些會撒嬌或者平時比較聽話的孩子，父母更是經不得一磨。
「媽媽，只有這一次，你就答應我吧。」「爸爸，下次我再也不要了，我保證！」
一聽到這樣的話，父母的心立馬就軟下來了。
「好好家長」容易做，但是孩子可不是這麼教育的。
父母的妥協與放任，也往往讓孩子做事半途而廢。
比如孩子練鋼琴練到一半，就央求媽媽讓他玩一會。
本來媽媽不許的，但是經不住孩子軟磨硬泡，
只好說：「好吧，好吧，去玩一會，下次不許這樣。」
可是有了一次，下次他又故伎重演。最後父母也懶得去管。
孩子也許就從此乾脆不練琴了。
事事順孩子的意，孩子就會認為父母會滿足自己的一切要求，
甚至認為父母是在怕自己。
於是，他想怎樣便怎樣，父母也半推半就，更讓他有恃無恐。
惡性循環下去，你就等著有一天他真正無視你的存在，不把你當一回事吧。
趾高氣揚慣了的他，處身社會的時候，如此自私和無理，又怎麼去與人合作？
小時候在家裡有父母寵愛，長大了，
旁人不再給予他這樣的「關心」，孩子會變得消極、絕望和無助。
也可能為了達到目的，而不擇手段。
任何一種結果，都不是父母所期望的吧。
語帶嘲諷會寒了孩子的心
老是心不在焉，說不定哪天腦袋也會忘了帶回家！
真是豬腦袋，連老師佈置的作業都記不清楚。
哎呀，竟然主動念起書來了，真是太陽打西邊出來了。
喲，得了滿分，可真是讓人吃驚啊。
嘲諷是惡毒的武器
有這樣一個奇怪的現象：
那些平時口才不怎麼樣的父母，一旦挖苦起孩子來，可真像是有非常好的天賦。
「今天主動來幫忙啊，是吹的什麼風啊！」
「同一件事你到底要我重複多少次才能做得好？你是聾了嗎？」
「你可真聰明呀，十道算術題就有九道算錯了！」
聽聽這些話吧。
本來只需說聲「謝謝你的幫忙」、「我只說一次，你要聽好」
和「算錯了沒關係，重新來」就可以了，
可是做母親的偏偏要語帶譏諷，把話說得酸溜溜的。
這麼做的父母沒有意識到，這種話對孩子來說，就是一種人身攻擊。
用這樣尖酸刻薄甚至冷酷無情的語言來傷害孩子，
它不是一種「惡毒的武器」是什麼？
它傳達出的信息就是對孩子的不信任，對他取得的成績的蔑視，對他的人格的侮辱。
它就像一把利劍深深扎進孩子幼小的心靈裡。
家長或許不知道這種由語言帶來的傷害，比起皮肉上的痛楚，造成的後果要更為嚴重。
因為無法一眼看到內在的傷痕，所以我們往往忽視語言帶來的傷害，
尤其是用嘲諷這樣「惡毒的武器」帶來的精神上的創傷。
哪怕這種語言「攻擊」停止了，傷害仍會在孩子內心繼續存在，
像一個巨大的陰影籠罩孩子一生。
你打算傷害孩子到什麼程度？
父母說出酸溜溜的話，也許本意並非是想挖苦孩子，
但是一開口就忍不住把話說成諷刺意味的了。
之所以如此，是因為父母往往把孩子當作自己的附屬品，覺得自己有資格說任何話，
孩子只有聽的份兒；無論說什麼，都是為孩子好。
這種自以為是，完全忽略了孩子作為一個獨立個體的自尊和感情。
孩子也是一個人，他也有自己的感情和尊嚴。
被人揶揄，小孩子也會心情沮喪。作為父母，應該以溫和的態度去對待孩子。
有的父母特別喜歡故意嘲笑孩子幼稚，以為這樣可以激勵孩子。
比如，四、五年級的孩子把簡單的算術題算錯了，
做母親的就馬上說：「你是個一年級的學生吧，這樣的題都不會做。」
這麼說話的母親應該想想，如果別人批評她做事像個小孩子一樣幼稚，她是什麼心情？
由己及人呀，在同樣性質的事情上，你做父母的都不能忍受，更何況孩子？
你自己既已知道這樣的羞辱傷人的心，為什麼還要將它加之於孩子？
一個小孩子，與大人和大孩子相比，
本來就有個子小、力量弱、知識少等不可避免的劣勢。
他內心裡有著想成為大人或者想跟大人一樣威風的願望。
倘若大人經常嘲笑孩子幼稚，把他看成他恰恰不想成為的那類人，
那麼孩子內心的這種「不如大人」的意識會變得強烈，
很可能使他真的無法擺脫幼稚。
明明一個五年級的孩子，你說他像一年級的學生，
那就是說他在退步，孩子的理解往往就是這麼簡單。
如果孩子天性敏感，這樣的話更是無形的刀，會深深刺傷他的心。
在這種心理暗示下，孩子的心理很可能處在幼稚階段徘徊不前。
孩子犯了他這個年齡不應犯的錯，父母最應該做的，就是給予引導和鼓勵。
比如說做錯了簡單的算術題，你可以對他說：
「這麼簡單的題都做錯了，自己找找是什麼原因，下次不要再錯。」
你要對他的錯報以平淡的態度，其實，這也的確不是什麼嚴重的問題。
要是一開始就否定孩子，那麼他哪裡還會有繼續努力的熱情？
父母教給孩子的，應該是一種為人或者處事的方法，讓孩子能夠舉一反三。
要是你想讓孩子的潛力得到展現，想讓孩子的才能得以盡情發揮，
那麼，如果孩子有錯，就請你用坦率的態度幫他認識錯誤，改正錯誤；
如果孩子取得進步，就請你用坦率的讚美言辭鼓勵他繼續努力。
把嘲諷一類的字眼統統扔掉吧！
不信任就是不尊重孩子
就你那破鑼嗓子，還想當歌星？做夢吧！
別逞能了，你哪會做這個。
這麼簡單的都不會，看你將來怎麼辦！
小孩子懂什麼，一邊玩去。
你怎麼知道孩子不行？
「奇奇，你將來想去做什麼呀？」爸爸問。
「我要當中國最好的大學校長！」奇奇很認真地回答。
一旁的媽媽冷笑一聲插話了：「切！你那五門有三門不及格的成績還想當校長？」
奇奇想起這次期末考試的成績，不禁低下了頭。
拿破侖說過一句話：
不想當將軍的士兵不是好士兵。
世上的事，只要肯努力，就有做到的可能。重要的是，首先你要有這樣的理想。
你能想像的到上面的事例中，媽媽的話會怎樣打擊奇奇的自信心嗎？
孩子要當大學的校長，跟他現在的成績有必然的聯繫嗎？
理想和現實，肯定是有一定差距的，
但是倘若連個理想也沒有，又何來奮鬥的目標和動力呢？
本來應該受到鼓勵的孩子，卻遭到媽媽的一頓搶白，他心裡肯定不是滋味。
孩子的成長是一個發展變化的過程，會出現很多意想不到的改變。
用靜止不變的眼光來看待孩子，是很不科學的。
作為父母，哪怕你瞭解孩子的性格、能力、天賦，也無法斷定孩子將來一定能做什麼，
一定不能做什麼。
與其打擊孩子的自信，不如給他一份希望。
你就那麼吝嗇自己對孩子的信任嗎？
通常地，父母對孩子的不信任，主要表現在這幾個方面：
一是嘲諷孩子的幼稚。
經常對孩子說：「小孩子不懂事，瞎摻和什麼？」
二是嘲笑孩子相貌、能力等缺點。
如對孩子說：「你個子小，就別做籃球明星的夢了。」
三是打擊孩子對未來所萌生的希望。
如開頭舉到的例子。
想想，父母對孩子連這種最基本的信任都沒有，還如何能教育好孩子呢？
經常被父母如此「打擊」的孩子，又怎麼能夠健康成長？
無論什麼年齡的孩子，被父母否定未來，都會感到難過、沮喪，嚴重的，
還可能從此消極下去。
如果父母換一種完全相反的態度，結果就會大不相同了。
信任，是一種很巨大的力量，它能使人產生強烈的自信心和責任感，
充分發揮潛能，克服重重阻力，到達成功的頂點。
獲得信任的人，會覺得身後有強大的力量在支撐著自己，
雖然是無形的，但卻是精神上的莫大安慰。
同時，信任也是一種尊重。如果你對孩子說「你當然可以的，媽媽相信你」，
那麼這就是對他的價值和能力的肯定。
雖然他可能還無法意識到這一點，但是他肯定明白自己是受到了「重視」。
而這，往往可以激勵孩子為他的目標付諸努力。
一旦孩子有了「今後總會有成就」這種希望，他就會產生主動做事情的積極性。
在信任中長大的孩子往往充滿自信，信任的力量正在於讓孩子覺得「我能行」。
你每天早上總是不忘提醒孩子帶這帶那，結果他反倒丟三落四。
孩子本來有能力自理，你的嘮叨卻使他失去了自信。
對於孩子來說，父母的一句話，好與壞，都會成為他一生中具有重要意義的話。
所以，即使開玩笑，也要避免說具有負面影響的話。
不要侮辱孩子的人格
你真的很沒用，你到底能做什麼啊？
天天都把衣服弄這麼髒，看看你，跟個叫花子似的。
你將來就配給人家刷盤子吧！
你是豬吧？
即便是父母，也無權侮辱孩子的人格
「笨得跟豬一樣！」
「你簡直一點用都沒有！」
家長氣極的時候這樣的話容易脫口而出。
孩子是自己的，大人覺得有權罵，而且口不擇言，有時故意說惡毒的話來解氣。
做父母做到這個份兒上，真得好好反省一下。
孩子再怎麼錯，也不至於否定和侮辱他的人格。
是的，也許孩子還沒有人格意識，但是他會為這樣的話感到屈辱，
會覺得自己的心靈被刺傷了。
這樣的傷痕也許一留就是一輩子。
孩子做了錯事，就事論事已經能夠教育他，為何要牽扯到人格尊嚴上去？
難道你罵孩子「跟豬一樣笨」，他以後就可以變聰明了？
既然對孩子有害無益，又何必說些不中聽的話來傷他的心？
樹活一張皮，人活一張臉。
孩子雖小，他也是人，有自尊心，希望獲得肯定與讚揚，不喜歡被罵。
難聽的話他未必聽不出來。
孩子來到這個世上，就表明他是個獨立的個體，他的人格神聖不可侵犯。
別讓一句話毀掉了你的孩子
別人侮辱他，取笑他，也許孩子不會當一回事，
可是，連自己最依賴的父母都這麼罵，他還能對自己有什麼信心？
有的孩子生性敏感，哪怕是父母說的玩笑話，也當成了真。
父母說一句「你笨得跟豬一樣」或「一點用也沒有」，
他可能就會在心裡想：「我真是太笨了，這點事都做不好。」
「唉，我怎麼這麼沒用呢？」所謂「說者無心，聽者有意」，
父母的話會對孩子起到強烈的暗示作用。
說「笨得跟豬一樣」，就相當於告訴孩子「你已經笨到極點」，
暗含有「無藥可救」的意思。
而「你一點用也沒有」這樣的話更是把孩子所有的能力都否定了。
經常說類似的話，孩子會逐漸地對自己失去信心，無法正確認識自身的能力。
這都是不利於孩子成長的。
在今後的生活中，面對機遇的時候，他可能因為不自信，還沒開始嘗試，就主動退縮了。
有的孩子自尊心很強，老是被父母這樣罵，他會因為人格的傷害而記恨父母。
發展下去，可能出現性格缺陷。
等他長大了，對自尊與人格的過分敏感，很容易讓他發怒而做出一些過激的行為。
要是你真那麼愛自己的孩子，就把這些帶侮辱性的字眼從自己的話語裡清除乾淨。
嘮嘮叨叨只會令人厭
去學習，聽到沒有！今天你已經玩了很久了，從上午開始玩到現在，
總該花點心思在學習上吧。
還坐在那裡不動，我說的話你到底聽到沒有啊？你到底去不去？還不去是吧？……
媽媽說的話你總是不聽，現在吃到苦頭了吧？
以後看你還不聽話！喂，我說的你到底聽進去沒有？
你要是再不聽，下次只會吃更大的苦頭。到時候可別怪媽媽沒提醒你……
老調重彈不起作用
人們對於自己擁有的、隨時可聽可看的東西，常常缺乏熱情的關注，並逐漸把它忽略掉了。
也就是說，對於不是惟一的東西，人們往往不會重視和珍惜。
那麼你可以想想，如果在孩子的耳邊老是重複同樣一句話，會產生什麼樣的後果。
物以稀為貴，相信說話也是這個道理。
常有母親抱怨：「我家孩子老是不聽人說，真讓人操心。同樣的事要說幾遍才聽得進去。」
究竟是孩子不聽話，「同樣的事要說幾遍」，還是「同樣的事要說幾遍」，孩子才不聽話？
既然那些話隨時都能聽到父母講，今天沒注意，明天還可以再聽，當然也就心不在焉了。
還有的母親發牢騷說：「我那孩子，不管你說多少遍，他根本理都不理，跟沒聽見似的。」
做母親的不覺得自己很多時候是說過了頭嗎？
天天跟個破錄音機似的在孩子耳邊嘮叨同一個問題，他不煩才怪呢。
任誰也受不了呀！
老調重彈，反反覆覆說同樣的話，會讓人產生一種習慣性的模糊聽覺，
也就是明明在聽，卻根本不入心裡去。
這是長期重複聽同樣的聲音而產生的一種心理上的不在乎。
所以，做父母的，不要老是只怪孩子不聽話，也該靜下心來想想，自己是否真的太嘮叨了。
重要的話只說一次
老調重彈到最後就導致一種惡性循環：
父母太嘮叨，孩子不願意聽；因為孩子不聽，父母就不停地說。
而說得越多，孩子越討厭。
於是，就出現這樣的情況：
有時孩子看起來好像是在認真地聽，但是你很快就會發現他根本什麼都沒聽進去；
有時聽進去了，但是很快就忘了；就算沒有忘，也懶得按照吩咐去做。
因為不重視嘛，就不當一回事。
說起來，這事也的確夠惱人的。但是，既然已經發現嘮叨不奏效，
就應該及時改變「策略」。
把要嘮叨的事鄭重嚴肅地告訴孩子，也許會取到意想不到的好效果。
如果要囑咐或提醒孩子做什麼，與其這樣嘮嘮叨叨，累己累人，不如告訴孩子，
「你聽好了，這話媽媽只說一遍。」
首先在心理上讓孩子有一種必須重視的意識，那麼他就會集中注意力來聽父母後面要說的話。
比如，你要提醒孩子「吃飯前一定要先洗手」，只需要預先聲明「聽好了，媽媽不說第二遍」，
孩子肯定不會心不在焉地聽。
　　
要是你有一些很重要的事需要向孩子交代，那麼最好是找個合適的時機，
和孩子面對面坐下來，心平氣和，嚴肅認真地告訴孩子。
這樣的態度，會讓孩子覺得這件事非同尋常，是必須重視，必須做好的。
　　
還有，盡量避免自己在工作或者特別忙碌的時候交代孩子什麼事情。
你自己對吩咐的事情都是這樣的態度，孩子怎麼可能重視它呢？
小貼士
孩子喜歡什麼樣的父母
　　
一項對600名中學生的問卷調查表明，大部分的孩子都喜歡這樣的父母：
★不但是長輩，而且是朋友；
★能夠容忍孩子的小毛病，少發脾氣；
★多留一點時間和孩子在一起；
★平等與孩子交流；
★不擅自替孩子做決定，事先徵求孩子的意見。
別把孩子比來比去
你看隔壁的小明，一直都那麼聽話，你怎麼跟人家比啊。
你怎麼不學學你姐姐，整天就知道玩啊玩的。
人家的孩子一回家就複習功課，你就知道玩遊戲！
你就不能像……
為什麼非要把孩子比來比去
明明放學回家，一放下書包就打開電視，因為待會有他最喜歡看的動畫片。
正在準備晚餐的媽媽見孩子回來就顧著看電視，有點生氣，忍不住數落起來：
「你就知道看電視！作業做了沒有啊？
你看弟弟多聽話，一回來就做功課，做完了還幫我出去買東西。
你跟他比比，還像個哥哥的樣子嗎？」
「是啊，是啊，什麼都是弟弟好，那當初你幹嗎要生我？」明明生氣地喊起來。
他就是不明白，為什麼同樣是媽媽的孩子，弟弟老是受到表揚，而自己總是挨罵呢？
難道自己就真的一無是處，真的這麼多餘嗎？媽媽的話真的很傷他的心。
這只是很多例子中的一個。如果你是一位母親，你能理解孩子遭到這種數落時的心情嗎？
家長們罵孩子的時候，最容易拿孩子同其他的孩子做比較。
「你弟弟比你聽話多了。」
「人家怎麼能考滿分，不是一樣在聽課嗎？」
當孩子被這樣罵的時候，他也知道父母說的是事實，無力反駁和辯解，
所以往往會感到氣餒，對自己喪失信心。
尤其是在一個家庭中，當一個孩子被作為另一個孩子的標準時，
時間一長，被比下去的孩子就會不自覺地把自己排除在這個家庭之外，
認為自己是「多餘的」，是「沒用的」，
甚至認為父母不愛自己了。他們很有可能產生這樣的心理：
「唉，反正我不管做什麼都比不上弟弟。」
「看來，我在這個家裡完全是多餘的，媽媽根本不喜歡我。」
孩子一旦產生了這樣的想法，自卑感會越來越重，會越來越沒有鬥志和熱情。
也許他本來可以成為一個很有出息的孩子，但是因為這種自卑，
長大後自暴自棄，一無所成。
我們說，父母一句話，影響孩子的一生，並不是危言聳聽啊。
　　
孩子犯了錯，父母批評可以，但是千萬慎用言語，
千萬不要把一個孩子作為衡量另一個孩子的標準。
家長自己也有過童年，難道你們小時候就喜歡聽這種話嗎？
每個孩子都有獨特的個性，如果他完全像另外一個孩子，他就不是他了。
每個孩子都是一塊璞玉
　　
不管你是父親還是母親，不要老是羨慕別的孩子怎麼怎麼聽話，怎麼怎麼聰明。
每個孩子都是一塊尚未雕琢的璞玉，都有成為人才的可能性。
而這塊玉是放出光芒，還是失去光彩，就得看父母如何教育了。
一句話可以造就一個人，也可以毀掉一個人。
人與人是不一樣，哪怕是親兄弟姐妹，也會存在性格、能力、天賦等許多方面的差異。
你的孩子可能在一個方面比不上人家的孩子，但是在另一個方面卻遠遠強於別人的孩子。
而你，發現了孩子比別人強的這個方面了嗎？
比如，你的孩子雖然愛玩一點，但是天性善良，富有愛心，懂禮貌；
也許腦子沒那麼靈活，但是很上進，很努力，很正直；
也許不善於交際，但是很細心，很獨立。
既然如此，為什麼要抓住孩子的缺點不放，而不對他的優點加以讚揚和鼓勵呢？
　　
而且，大人眼中的好與壞，是比較主觀和簡單的。
孩子的能力會以很多種方式表現出來，做父母的可否明白這之間的差別呢？
對孩子沒有全面而準確地瞭解就下結論，這是非常愚蠢的。對於孩子來說，也是不公正的。
　　
許多父母都喜歡光憑學習成績來評價和比較孩子。
成績優異的，給以讚揚和獎勵；成績差點的，不是責罵，就是嘲笑。
要知道，成績往往只能代表智力，而不能證明孩子的品格、性情及其他潛在的能力。
它只能當作評價孩子的一項指標而已。
如果你的孩子成績沒別的孩子好，你可以對他說：
「雖然你現在成績沒他好，但是你很努力，努力了就會取得好成績。」
你的側重點在鼓勵，而不是比較，效果就完全不同了。

他今年國一，為了讓他可以考上好的高中，父母不惜任何代價給他念貴族私立學校，他國小的玩伴念的都是家裡附近學區的國中，只有他必須如此，父母告訴他：
『你是我們唯一的獨子，爸媽都想好了，以後我們這家醫院就留給你了，當了醫生之後，你一輩子都不愁吃穿，你會有一定的社會地位，可以賺很多很多錢，沒有人敢瞧不起你 …，希望你不要讓我們失 …… 』。
以下是他一天的行程表： 6 : 00 a m起床，刷牙、洗臉、吃早餐，媽媽開車趕在 7：20 am 前送他到學校參加早自習8 : 10 a
m第一堂課開始 → 5：00 pm 放學，除了午休之外，媽媽說每一節下課的十分鐘，至少要背會五個英文單字，連去上廁所也要帶著英文單字卡5 :
00 pm媽媽準時在校門口接他，他在車上吃便當，因為要趕去補習  6 : 00
pm一、三、五晚上補英文、數學‧二、四晚上補物理、化學‧六、日學小 提琴、鋼琴  9 : 30 pm媽媽準時在補習班門口等他，接他回家  10
: 00 pm洗完澡後，才開始寫學校的功課12 : 30 am-1 : 00 a m如果功課寫完了就可以去睡覺，但常常到 1：30 am
還寫不完。
有一天同學帶了一本色情圖片的 A 書給他看，血氣方剛的他看得臉紅脖子粗，他從來沒看過這樣的東西，他興奮極了，
他覺得那是他上了國中之後唯一可以令他快樂的事，從此之後他迷上了看 A 書。 有一天上英文課，他把 A
書藏在桌子底下看，正當他看得入迷的時候，老師忽然出現在他的面前，一把將他的 A 書拿了起來，大聲怒斥：『 你竟然帶這種書來學校
……，跟我去訓導處 …… 』。
學校通知家長，媽媽趕來了，他不敢看媽媽，媽媽看著他，立刻給他一巴掌 …，當場羞辱了他一頓： 你這個混蛋，爸爸 媽媽
送你來這麼貴的學校，你竟然在學校做這種事，我打死你算了 …… 』主任跟 媽媽說：『你兒子帶不良書刊到學校，還在課堂上公然看 A
書，學校要記他一個大過 …… 』
媽媽急著跟訓導主任說：『主任對不起對不起，那書絕對不是我兒子的，他很乖，他從來都不會這樣，一定是別的同學給他的，你可不可以不要記他過，這樣他會留
下紀錄 … 』。
回家的路上，媽媽氣得不想說話，他也不說話， 到家後，他一個勁兒地往樓上衝，爸爸叫他，他完全不理會，只管回他的房間；爸爸氣炸了，上樓一腳踹開他的門，叫罵著： 『我們費盡千辛萬苦讓你去上明星學校，你去給我學這個，王八蛋，我的臉全給你丟光了 …… 』。
今晚他沒去補習，也不看書，他沒有掉一滴眼淚，他的心裡充滿著恨。
他睡不著，腦海裡不斷地撥放著白天在學校所發生的一切，
他痛苦極了，他想做一件讓他爸媽永遠後悔的事，
他趁爸媽都睡覺之後，到廚房拿刀割腕自殺了 …。
媽媽隔天照常起來準備弄早餐給他吃，才一踏進廚房，媽媽嚇呆了，孩子躺在血泊裡，大叫先生 ……。
還好刀子割得不深，爸爸趕緊急救，撿回一條命。從那天開始，他不再跟爸媽說任何一句話，也不上學，爸媽被他自殺的事情嚇壞了，不敢強迫他做任何事，只能先
幫他辦休學，但心裡急得像熱鍋上的螞蟻，卻一點辦法都沒有，所有親戚、朋友、老師、同學
…，他一律不見。二個月過去了，爸爸再也受不住了，進了他的房間，破口大罵：『你到底想怎樣 ?  我們哪裡對不起你了，你要這樣對待我跟你媽 ?
…… 』
媽媽急忙拉開爸爸，要爸爸不要再講了 …。
三個月過去了，一點進展也沒有，一位認識他父親的個案問我，是否可以幫幫忙。到了他家，他的父母告訴了我事情的經過，我請他們都暫時離開家，二個小時後再
回來。 我沒有急著進房找他，我只是坐在客廳看電視，而且音樂開得很大聲，
還不斷地講手機，更故意拉高嗓門大聲講電話。十分鐘後，他好奇了，怎麼會有一位陌生人在他家，他出來問我是誰，我說我家電視壞了，來你家借電視看，
他接著問：『你是我爸媽的朋友嗎 ? 』 我說：『我不認識你爸媽耶，但我認識你爸爸的朋友叫范叔叔的 !!
』他沒理我，我看到他滿臉的痘痘、駝著背，站在那裡不發一語， 我問他：『 你們家有什麼吃的，肚子好餓喔 ? 』 他說：『不知道，平常都是媽媽
做飯；叔叔你自己去看廚房有什麼吃的吧 !! 』
我看了一下，真的沒東西吃，不過我看到泡麵，
我就問他： 『有泡麵耶，你要不要吃 ? 』
『 媽媽不准我吃泡麵』他回答
我再問：『那你想吃嗎 ? 』
他說：『好阿 !! 』
『你可以幫叔叔去樓下買蛋嗎 ? 』 他說好阿。
就這樣我邊吃泡麵，邊看電視，我叫他也一起來看電視
他說：『 媽媽不准我吃飯看電視 !! 』
我跟他說：『那你想看嗎 ? 』
他說：『想阿 !! 』
『那 一起來看吧 !! 』
吃飽後，我問他泡麵好吃嗎 ? 他說：『好吃 !! 』
我又問， 媽媽煮的菜好吃嗎 ?   他說：『好吃 !! 』
我再問，泡麵好吃 ?  還是媽媽煮的好吃嗎 ?
他說：『 媽媽煮的好吃 !! 』你有跟媽媽說過嗎 ?
他說沒有 !!  你想跟媽媽說嗎 ?
他突然間嚎啕大哭起來：『叔叔，我真的好想去死喔 !!
學校每天除了考試，還是考試，在家我不能看電視，不能打電動，不能上網，不能出去玩，不能跟國小的同學聯絡 …，
除了唸書，我什麼都不能，尤其是不能讓爸媽失望 ……，這是什麼世界阿 !! 我沒有一點點個人的時間，為什麼我要過這樣的生活，
我真想一死了之，我真想讓爸媽永遠後悔 …… !!
我問他，讓爸媽後悔對你有什麼好處 ?
他說：『 沒有，但我就是恨他們，我要讓他們遺憾一輩子 !!
我不喜歡讀書，也不想當醫生，爸爸自己當醫生，每天看那麼多病人，我覺得他一點都不快樂阿，而且他一天到晚跟媽媽吵架、鬧離婚，他想當醫生自己當就好了，
為什麼我就必須去當醫生，我為什麼要去過那樣的日子，為什麼我不能決定我要什麼 ?  …… 』 他足足罵了四十分鐘，又是哭又是吼 …。

你以為孩子還小，什麼都不懂嗎 ?
其實孩子什麼都懂，不懂的是你，因為你想控制，或是你曾經被控制 !!
如果你現在正為人父母，放手吧，孩子自己會決定走他想走的路，你只要把你自己的路走好就好了。所有的父母都希望把孩子教育好，最好可以跟父母一樣，甚至走
父母安排好的路，但是所有的孩子都不希望成為父母的樣子，更討厭父母安排的一切。如果你想要逼一個孩子走上絕路，這是一個不錯的方法喔，但我相信你看懂了
!!!


我看了以後感觸很多：怎麼我們的教育惡性循環會一直是這樣的，老師家長孩子大家是怎麼了？這讓我想起我現在的工作，我所接觸到的老師家長孩子們，不禁為大家感到的不捨。
人不都是想要快樂嗎？
何要逼迫別人尤其是你最愛的那個人去做讓他自己不快樂的事呢？
最後那句話說的很棒很對很好「放手吧！孩子自己會決定走他想走的路，你只要把你自己的路走好就好了。」